Ночной Лес

Объявление

Добро пожаловать в Ночной Лес, он вас ждёт, всегда примет и поймёт.
Самое необходимое:

Надейтесь. Тогда тут будет всё, что вы захотите.
Анкеты
Перед игрой
Правила!)
>Реклама
Администрация:
Главадмин - Реньенна
Админ - Бледноликая Луна
Модератор - Линдси Хаттори
Игорь Михайлович
Погода:
здесь всегда Ночь... Тихо, неслышно падает новогодний снежок, укрывая елочки и березки белым нарядом. Смешная снежинка приземлилась на нос пьяному троллю и он рассмеялся, оглашая лес гулким смехом..
Объявления:
Здесь могла быть ваша
Реклама
!
Рекламщики! Смотрите))
Ник: Х)))
Пароль: табурет_х)))
Чего бы написать? Ну вот, и у нас появились правила))
Форум потерт невидимкой, мусор убран весь, но может где-то не заметил)
Вопросы? Не делается пароль?
Жалуемся к админке)
Обращаемся.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ночной Лес » Бездна » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 104

1

Разве таверна не для того чтоб по бухать и посмеяться?!

Судят двух наркоманов,Судья:
-Суд даёт вам последний шанс исправиться!
Если вы поможете отречься от наркотиков пятерым людям в течении 24 часов - вы будете помилованы!
Через день приходят эти двое.Первый говорит:
-Я завербовал 10 человек!
Судья:
-И как вы это сделали?
-А я использовал метод кругов-я нарисовал два круга:один-большой,друой-маленький,и сказал что
большой это мозги до наркотиков,а маленький-после...
Второй:
-А я завербовал 175 человек!!!!
-И как вы этого добились?!
-Я тоже использовал метод кругов только я сказал что маленький это ваша задница до тюрьмы,а большой-после!...

0

2

Прикольно! А вот мои:

-Бэримор, что у меня в ботинке хлюпает?
-Овсянка, сэр.
-Что же она там делает???
-Хлюпает, сэр.
*     *     *
-Привет, Зелёная Шапочка!
-Привет, Серый дальтоник!!!
*     *     *
Если вам надоели гости, то ваш взгляд на часы будет красноречивее, если вы плано и с иронией переведёте его на висящую рядом с часами на стене двухстволку!
*     *     *

0

3

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
********************************************************************
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
*********************************************************************

http://line.mole.ru/metoyou/01012004_1_13_26_6_9_10_Hccfb20e2ec-e5f1f2e5-20f3e6e5-__.gif

0

4

:lol:

0

5

Спасибо!!!

0

6

да незашто!

0

7

А вот еще!:
Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.
***********************************************************
Особенность встреч с одноклассниками, двадцать лет спустя, состоит в
том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать
окружающих.
***********************************************************
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила
  подружка столяра Карло.
- Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
*************************************************************
:question:

0

8

Всё лучшее на хуй!!!
Презервативы "лозунг"!

0

9

:cool:  :crazyfun:  :D  :cool:  :crazyfun:  :D
Вот ещё парочка:
- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два
  поставили.
************************************************************
Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения
*************************************************************
Штирлиц пил как лошадь. Когда он нажрался так, что начал ползать на
четвереньках, то подумал: "вот почему лошадь стоит на четырех
конечностях".
************************************************************
Водка, для русского человека – это праздник души и похороны печени.
***********************************************************
Упражнение для тех, кому за 50.

Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось
много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо
перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.

Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые
мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом
уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в
каждый мешок.

Отредактировано Эльфийка Кайя (2008-03-13 08:53:13)

0

10

КЛАСС!!!
а во:
Уехали как-то раз родители вовочки на юг,а его оставили дома.И вот однажды он забыл дома ключи...
Приходит к своей училке:
-Марь Ивановна мои родители на юг уехали,а ключи я дома забыл...Можно мне у вас пожить?
-Ну незнаю вовочка...Не знаю...
-А я буду плакать!..
-Ну хорошо вовочка...Заходи...
Подвечер вовочка говорит:
-Марь Ивановна,а можно я с вами в одной постели спать буду?
-Ну незнаю,вовочка...Неприлично как-то...
-А я буду плакать!..
-Ну.. хорошо..
Легли.вовочка:
-Марь Ивановна,а можно вы будете голой спать?
-Нет вовочка..Нет...Неприлично...
-А я буду плакать!..
-Ладно,хорошо...
Лежит училка голая,а вовочка опять:
-Марь Ивановна,а можно я вам пальцем в пупке поковыряю?
-Нет вовочка...Нельзя...
-А я буду плакать!..
-Ну хорошо,ладно...Только не плачь!!!
Через 15 секунд:
-АХ..АХ...ВОВОЧКА ЭТО НЕ ПУПОК!!!
-*с издёвкой*А ЭТО НЕ ПАЛЬЧИК!!!!!!...

0

11

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"
************************************************************
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
*************************************************************
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
**************************************************************
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
**************************************************************
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
  меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.
****************************************************************
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
*************************************************************

0

12

ПРИКОЛЬНО!
Мы делили апельсин... Много наших полегло...

0

13

Вот:
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит
*************************************************************
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
  накрылась ...
*************************************************************
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и
девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
*************************************************************

0

14

Муж посорился с женою и говорит:
-Всё!Я ухожу!
-А как же супружеский долг?
-Ну и сколько я тебе должен?!
=========================
Знаете ли вы, что самая тяжёлая работа в Азии-сидеть на заводе
по упаковке орехов и надгрызать фисташки?
===============================================
Разговаривают два друга:
-Ты по любви женился или по расчёту?
-По глупости...
===========================
В магазине супружеская пара.Жена продавцу:
-Килограмм карбонада, батон сырокопчёной колбасы и
200 грамм ливерской колбасы для собачки!
-Милая,-робко говорит муж,-но у нас нет собачки!
-Вася, не гавкай!..
=======================================
-Вы выходите на следующей остановке?
-Нет, не выхожу.
-Зря, хорошая остановка!..
============================
-Сударь, вы подлец!Я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
-Шпага.
-Отлично.А я выбираю пистолет!
=====================================================================
-Дорогая, почему в щах рыба плавает?
-Милый, это не щи, а уха!
-А почему тогда в ухе капуста?!
-Тебе не угодишь!
=============================
На уроке литературы:
-Вовочка, признайся, кто тебе  написал сочинение?
-Чесное слово, не знаю!Я рано лёг спать...

0

15

ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...

...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).

0

16

Садится Алкоголик в автобус.В руке бутылка.
Присаживается,подносит горлышко бутылки ко рту и вдруг что-то будто заклинило-НЕ ПЬЁТ!!!
Весь автобус пялится ("Почему не пьёт?!).
на третьей остановке заходит в автобус контроллёр:
-Таак граждане...показываем билетики за проезд...
Алкоголик:
-О!ТОЧНО!!!...За проезд!...

0

17

:D  :cool:  :D
Вот ещё:
Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что
в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются
признаться, что "молодость" еще не кончилась...
*********************************************************************
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
  ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
  Конюшни-2.
*********************************************************************
Алло, алло!
- Милиция слушает.
- Товарищ дежурный, на углу дома № 5 улицы N-кой избивают бизнесмена!
  Сильно бьют!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда
  прибудете?
*****************************************************************

0

18

Шёл как то раз по полю Иванушка Дурачёк. А посреди поля стоял колодец. Решил он проверить глубину этого колодца. Бросил камешек-всплеска не слышно. Бросил булыжник-не слышно, бросил рельсину-всё равно не слышно. Пошёл он дальше, а навстерчу ему бешеная коза несётся. Глаза огромные, как тарелки. Пронеслась коза мимо него и в колодец прыгнула. "Во коза-дура"-подумал Иванушка Дурачёк и пошёл дальше. А навстречу ему мужик идёт и спрашивает:
-Добрый молодец, не видел ли ты тут козу мою?
-Нет, не видел,-отвечает ему Иванушка Дурачёк,-а она какая была?
-Да она была к рельсине привязана!

0

19

АНЕГДОТЫ:
- Почему ты весь грязный и пахнешь?
- А это мой новый дезодарант "Подойди и упади".
*     *    *
- Пчему ты все время врешь?
- Потому что  я жертва научного иксперемента.Представляешь, в мой мозг имплантировали программу "Ври больше".
*   *     *
- Ду ю спик инглишь?
- Ага, немного дую!
*   *     *
- Если девушка дала тебе еще один шанс, не упускай его-расставайся!
* *     *
- Кошка обиделась и не хочет говорить. Как вывестиее из депрессии?
*   *    *
- Папа подарил мне нового тираназавра. Как из него выбраться?
*     *     *
-Когда к нам в гости приходятзнакомые с собакой, у нашей кошкитекут слюни,а собака при виде этого скулит и падпет в обморок.Скажите, что-то не так с нашей кошкой или их собакой?
*   *    *
У Чебурашки день рождения. Пришли гости, и стали потягивать имениннека за уши. Крокодил Гена его спрашивает:
- Чебурашка я что-то не пойму, сколько тебе лет?
- А ты посмотри на мои уши и угадай!
*     *     *
Влетают две мухи в спортзал. Одна другой говорит:
- Ох, как здесь хорошо, просторно, только вот холодно.
- Ничего, сейчас надышим.
*    *     *
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед-пил, по усам текло, а в рот не попало.Как вы дамаете, ребятя, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться!

0

20

ПРИКОЛ:
                     "Гости в Доме"
Приветствую вас, друзья, в своей скромной обители! Наконец-то вы заглянули ко мне на огонек! НУ, что же вы столпились в дверях, проходите, не стесняйтесь, скидывайте боты и напяливайте тапки. И вовсе они не рваные! Где вы увидели дырки? Это не дырки - это венциляциция, чтобы, пардон, ноги не воняли.И вообще, искусственно состареные тапки - это последний визг...э-э-э, т.е. писк моды, полет, так сказать, дизайнерской мысли. Короче надевайте и потопали, только не разбредайтесь, а то как я потом вас буду  на своих 39М2 искать( площадь квартиры)? Итак, скучковались и дружно шагаем на кухню. Кто не знает, кухня - это там, где холодильник и куда ведут следы из крошек. Вот уж не знаю кто ел бутерброд из одного кусочка хлеба, кусочка колбасы, ломтика сыра и укропчика для красоты. Прям понятия не имею! Ой, что с вами? Куда вы побежали? Ах, понятно, совсем забыла вам представить! Вон тот симпотный рыжий мешок с блохами на окне - мой обажаемый кошак Баська. Да не бойтесь, Бася добрый, просто он подумал, что вы покушаетесь на его "Вискас" Ух ты, да он прав, а ну-ка положите кошачью еду туда, где взяли! Сейчас будем пить чай с печенюшками, а потом смотреть киношку по ящику. Ну а когда придет пора прощаться, проходя мимо почтовых ящиков, не забудьте черкануть пару строчек, а если забудите адрес, то вот он:katalinadark13@mail.ru Ну, вот и подошла к концу наша дружеская встреча. Жму каждому лапку и целую в щечку!

0

21

Каталина Дракула написал(а):

АНЕГДОТЫ:
- Почему ты весь грязный и пахнешь?
- А это мой новый дезодарант "Подойди и упади".
*     *    *
- Пчему ты все время врешь?
- Потому что  я жертва научного иксперемента.Представляешь, в мой мозг имплантировали программу "Ври больше".
*   *     *
- Ду ю спик инглишь?
- Ага, немного дую!
*   *     *
- Если девушка дала тебе еще один шанс, не упускай его-расставайся!
* *     *
- Кошка обиделась и не хочет говорить. Как вывестиее из депрессии?
*   *    *
- Папа подарил мне нового тираназавра. Как из него выбраться?
*     *     *
-Когда к нам в гости приходятзнакомые с собакой, у нашей кошкитекут слюни,а собака при виде этого скулит и падпет в обморок.Скажите, что-то не так с нашей кошкой или их собакой?
*   *    *
У Чебурашки день рождения. Пришли гости, и стали потягивать имениннека за уши. Крокодил Гена его спрашивает:
- Чебурашка я что-то не пойму, сколько тебе лет?
- А ты посмотри на мои уши и угадай!
*     *     *
Влетают две мухи в спортзал. Одна другой говорит:
- Ох, как здесь хорошо, просторно, только вот холодно.
- Ничего, сейчас надышим.
*    *     *
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед-пил, по усам текло, а в рот не попало.Как вы дамаете, ребятя, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться!

Каталина Дракула написал(а):

ПРИКОЛ:
                     "Гости в Доме"
Приветствую вас, друзья, в своей скромной обители! Наконец-то вы заглянули ко мне на огонек! НУ, что же вы столпились в дверях, проходите, не стесняйтесь, скидывайте боты и напяливайте тапки. И вовсе они не рваные! Где вы увидели дырки? Это не дырки - это венциляциция, чтобы, пардон, ноги не воняли.И вообще, искусственно состареные тапки - это последний визг...э-э-э, т.е. писк моды, полет, так сказать, дизайнерской мысли. Короче надевайте и потопали, только не разбредайтесь, а то как я потом вас буду  на своих 39М2 искать( площадь квартиры)? Итак, скучковались и дружно шагаем на кухню. Кто не знает, кухня - это там, где холодильник и куда ведут следы из крошек. Вот уж не знаю кто ел бутерброд из одного кусочка хлеба, кусочка колбасы, ломтика сыра и укропчика для красоты. Прям понятия не имею! Ой, что с вами? Куда вы побежали? Ах, понятно, совсем забыла вам представить! Вон тот симпотный рыжий мешок с блохами на окне - мой обажаемый кошак Баська. Да не бойтесь, Бася добрый, просто он подумал, что вы покушаетесь на его "Вискас" Ух ты, да он прав, а ну-ка положите кошачью еду туда, где взяли! Сейчас будем пить чай с печенюшками, а потом смотреть киношку по ящику. Ну а когда придет пора прощаться, проходя мимо почтовых ящиков, не забудьте черкануть пару строчек, а если забудите адрес, то вот он:katalinadark13@mail.ru Ну, вот и подошла к концу наша дружеская встреча. Жму каждому лапку и целую в щечку!

:angry:  :angry:  :angry:
всё взято из Каламбура и Один Дома!
думаеш ты одна их читаеш?

0

22

(слово "анек/гдоты" пишется через -г- или -к-?)
*****************************************************************
Врач успокаивает больного перед опирацией:
-Не волнуйтесь, это моя 16 опирация, и должна же она наконец получится!!!
*****************************************************************
-Проезжаем через правительскую трассу!-шепчет шофёр адьютанту генерала.
-Проезжаем через правительскую трассу!-шепчет адьютант генерала генералу.
-Проезжаем через правительскую трассу!-шепчет генерал генеральше.
-А почему шёпотом?-шепчет генеральша генералу.
-А почему шёпотом?-шепчет генерал адьютанту генерала.
-А почему шёпотом?-шепчет адьютант генерала шофёру.
-Да просто я вчера холодного пива выпил.-шепчет шофёр адьютанту генерала...
*******************************************************************
Катится колобок катится, а навстречу ему 3 богатыря на конях:
-Привет 1 богатырь!
-Привет колобок!
-Привет 2  богатырь!
-Привет колобок!
-Привет 3  богатырь!
-Привет колобок!
-Привет конь 1 богатыря!
-Привет колобок!
-Привет конь 2 богатыря!
-Привет колобок!
-Привет конь 3 богатыря!
-Привет колобок!
-Ну ладно, пока 1 богатырь!
-Пока колобок!
-Пока 2 богатырь!
-Пока колобок!
-Пока 3 богатырь!
-Пока колобок!
-Пока конь 1 богатыря!
-Пока колобок!
-Пока конь 2 богатыря!
-Пока колобок!
-Пока конь 3 богатыря!
-Пока колобок!
Идёт колобок дальше, а навстречу ему Али-Ба-Ба и 40 разбойников...

0

23

Пишется "анеКдоты"
**************************
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.
*****************************************************************
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
  рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
  рождения оказывается, что компания – собутыльников!
************************************************************

0

24

:D

0

25

Спасибочки,,и не сердись на Каталину.

0

26

-Алло, это психбольница?
-Да.
-Помогите, у меня украли машину
-Это не к нам, звоните в милицию
-К вам! у меня украли "запорожец" 75-го года выпуска

0

27

:rofl:

0

28

Ловите)))
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у вас ночью кричала кошка?
- Я ее мыл.
- Я тоже мою, но она у меня не кричит.
- Так вы, наверно, ее не выкручиваете!=)))
===========================
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - Почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!=))
===========================
Тест:
Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод....=)))

0

29

Пффее... Джэйн и не стыдно переписывать с журналов?

0

30

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

0


Вы здесь » Ночной Лес » Бездна » Анекдоты