Обязательно.

         

 

про Поттера

Самое страшное заклинание против слуг Темного Лорда - Упсарин Упса!!

-Скажите, как называется человек, который всё ещё говорит, когда его уже никто не слушает?
-Учитель, профессор Бинс!

Встречаются как-то две Мери-Сью:
-Ты знаешь, я сейчас готовлюсь к СОВ, меня подготавливает профессор Снейп, так вот он такой милый! Мы с ним полдня варим зелье, а потом только занимаемся любовью...
-А я вот попросила помочь мне с зельями Драко Малфоя. Так он вообще плевать хотел на все эти зелья, котёночек мой белобрысый...

В качестве наказания Гарри велели разбирать письма Локхарта, которые по большей части были от влюблённых поклонниц. И вот он напарывается на такое письмо:
"Уважаемый мистер Локхарт! Если вы возьмете меня к себе в
качестве ассистента в Дуэльном Клубе, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите! Гермиона Грэйнджер".
Гарри взял перо и чернильницу, и написал такой ответ:
"Дорогая Гермиона!
Сообщаю тебе, что у Локхарта уже есть ассистент, и довольно компетентный. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные". Твой друг Гарри Поттер".

-Гарри, а куда пошёл профессор Снейп?
-Тише! Может, он прочёл мои мысли...

- Сколько можно собирать анекдоты по "Гарри Поттеру"? Это же детская книжка!
- Детская книжка? Этого анекдота я еще не слышал!

- Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

Драко:
- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "взрождается"?
- Через "ж" конечно. И пишется и возрождвется...

Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати не должен?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!

Рон – Хагриду;
- Скажи, Хагрид, ты когда спать ложишься, бороду на одеяло или под одеяло кладешь?
Хагрид, после некоторой паузы:
- Да, знаешь, Рон, как-то не задумывался.
Разошлись.
Через неделю зеленый Хагрид с кругами под глазами встречает Рона и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Разговор двух дементоров:
- Ты прикинь, Сириус Блэк-то сбежал!
- Ну наконец-то! А то всё скрипел своим напильником, спать не давал.

Снэйп и Блэк выясняют отношения. Блэк:
- Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором!
- На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож!
- Это я не похож?!

Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!­

Из интервью со Снейпом:
-Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы?
-Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков.
-Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.

Цисса - Белле:
- Что-то Люциус стареть стал.
- С чего ты так решила?
- Теперь, когда мы заходим в кофе, он сначала смотрит в меню, и лишь потом на ноги официантки, а в молодости - наоборот.

-Невилл! Ты умеешь летать на метле?
-Нет...
-Тогда посторожи, пожалуйста, мою Молнию!

Гарри, Рон и Гермиона играют в заколдованные шахматы МакГонагалл:
-Рон! Иди на е4!
-Гарри, ты что! Так нельзя! У нас съедят короля!
-А мы объявим республику и будем играть дальше!

Северус гостит у Нарциссы, пьют они чай, и вдруг Нарцисса говорит:
-Сев, должна тебя предупредить: через час вернётся Люциус.
Северус (недоумённо):
-Так я ведь ничего плохого не делаю!
-Вот именно! А времечко-то идёт...

Письмо Рону из дома:
"Дорогой Рон! Я очень рада, что тебя зачислили в Гриффиндор! Посылаю тебе по этому поводу десять галлеонов, как ты и просил. Сынок, запомни: десять пишется с одним нулём, а не с двумя!"

Гарри, устраиваясь на работу аврором, сдаёт экзамен по Магическому Праву.
-Скажите, Поттер, что такое обман? - спрашиват его экзаменатор.
-Это то, что случится, если вы поставите мне ниже, чем "превосходно".
-Почему?!
-Согласно Магическому Праву, "обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб".
Так Гарри стал начальником авроров...

- Поттер, не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Зельеварению!

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Проходят Гарри и Гермиона полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями. Гермиона, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Гермиона, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

Люциус:
- Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание. Драко (развязно):
- Профессор, чего же вы от Него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингредиент.

- Смотрите — василиск!
Больше ребята ничего не увидели...

Возмущенная реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первокурсникам.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это честность. Перед дверью нет никакого коврика!

Сортировочная шляпа:
...факультет Слизерин!
...факультет Гриффиндор!
...Рязанская исправительная колония!

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги в фонд Хогвартса, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана.
- Видите ли, - обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком. - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

К Гермионе на Святочном Балу подходит слизеринец:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих за студентами в Большом Зале:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2156 (самую безопасную метлу в мире), получит костыли бесплатно!

Рон подходит к Снейпу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Мадам Помфри - Гермионе:
- Проснитесь! Проснитесь!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспанным голосом.
- Я вам снотворное принесла.

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри, - Эта скамейка покрашена...

В Поместье Малфоев День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать какое-нибудь доброе дело. Белатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру руки развяжем.
Тут встает Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты еще предложи его откопать!

У Снейпа украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого дело?
А приятно…

В каком-то интервью Дж.К. Роулинг сказала, что последним словом последней книги будет слово "шрам". Один из вариантов концовки:
"... И у Гарри отвалился накладной шрам"

"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

Хогвартс-экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли..
Гермиона — ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет..
МакГонагалл — бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал..
Сириус — вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа..
Снейп — вот будет еще один тоннель, я снова съеду по морде Блэку..
Дамблдор — если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе..

Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
***
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
***
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно... Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!
***
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
***
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
***
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
***
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
***
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е*#%т?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
***
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
***
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
***
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

Где?! Всего один. И без него грустно...